Merkel: Meine Damen und Herren, die letzte Sitzung des Bundeskabinetts im Jahr 2012 ist eröffnet. Heute wird gefeiert. Erlesene Spirituosen und Canapes sind eingedeckt, der Kaviar soll diesmal besonders gut sein. Guido, zünde bitte die Kerzen an. Wir machen es uns heute schön gemütlich. Politischer Jahresausklang. Zum Wohl allerseits, auf die erfolgreichste Bundesregierung aller Zeiten.

(Von Smiley)

Kabinett: (Allgemeine Heiterkeit und Gelächter). Prost, zum Wohl, auf uns, wir sind die Besten!

Merkel: Einziger Tagesordnungspunkt heute: Meine Neujahrsansprache. Die Bevölkerung freut sich bekanntlich schon das ganze Jahr auf meine Ansprache.

Schäuble: (verschluckt sich fast vor Lachen): Prost Angie, zum Wohl, Ihr Lieben, die Rechnung heute geht auf mich. Wird unter „Transaktionen Griechenland“ verbucht. Nach dem Motto: Ich trink Ouzo, was machst Du so?

Merkel: Prima. Zum Wohl. Ich bitte alle Ressortchefs um Textbausteine für meine Rede. Wichtig ist: Es muss staatstragend und erfolgreich klingen, die Wahrheit könnt Ihr also knicken, alles klar?

Westerwelle: Klar wie Kloßbrühe, Mutti.

Merkel: Welche Anrede nehmen wir für meine Rede?

Böhmer: Wie wär‘ s mit „Liebe muslimische Migranten, liebe deutsche Steuerzahler“?

Schäuble: Sei nicht albern, meine schönes Kind. Besser klingt: „Liebe Untertanen“.

Protokollführer: Ist notiert. Als Einleitung schlage ich eine Standardformulierung vor, die wir so ähnlich schon beim alten Helmut Kohl verwendet haben: Zum Ausklang des Jahres grüße ich Sie in meiner Eigenschaft als Bundeskanzlerin der erfolgreichsten Bundesregierung aller Zeiten sehr herzlich. Ein ereignisreiches und zugleich überaus erfolgreiches Jahr geht zu Ende.

Merkel: Prost allerseits. Die Einleitung nehmen wir. Als erstes brauchen wir dann irgendwas Positives über die muslimischen Migranten. Wie siehts aus Maria, ist es gelungen, nach 50 Jahren muslimischer Einwanderung wenigstens einen einzigen Moslem zu integrieren? (lacht lauthals)

Ramsauer: Wetten, dass nicht? Prosit allerseits.

Rösler: Nie im Leben. Eher kann man aus einem Stein Wasser pressen, als einen Moslem zu integrieren. Prosit. (Haut sich vor Lachen auf die Schenkel)

Böhmer: Ihr seid richtig doof. Meine Mitarbeiter haben mir folgenden Textbaustein vorbereitet: „Meine Neujahrsgrüße gelten in besonderem Maße unseren muslimischen Migranten, die mit ihrer Kultur, ihrer Herzlichkeit und ihrer Liebenswürdigkeit, aber auch mit ihrem Bildungshunger und mit ihrem High-Tech-Unternehmertum den Wohlstand unseres Landes nachhaltig sichern. Früher sagte man: Islam ist Friede. Heute sagen wir zusätzlich: Islam ist Bildung, Wissenschaft und Wohlstand.“

Merkel: Prost, Kinderchen. Den Text nehmen wir. Gut, dass hier im Saal keine Holzbalken verbaut sind. Die würden sich bei all den Lügen so verbiegen, dass das ganze Bundeskanzleramt einstürzen würde.

Schäuble: Dieser Rotwein, einfach köstlich. Wohlsein. Übrigens, Kinder, kennt ihr den schon: Was ist der Unterschied zwischen Gaucks Weihnachtsansprache und einer U-Bahn? Gaucks Weihnachtsansprache war noch unterirdischer. (Schüttelt sich vor Lachen)

Kabinett: (Dröhnendes Gelächter)

Merkel: Prost, mein lieber Schäuble, auf die versenkten Billionen in diesem Jahr, auf den größten Schuldenmacher aller Zeiten.

Rösler: Leute, wollt Ihr noch mehr lachen? Zum Wohl übrigens. Ich lese euch mal was aus dem Koalitionsvertrag 2009 vor: „Wir werden den Haushalt konsolidieren, die Verschuldung zurückdrängen und dafür Sorge tragen, dass das jährliche Ausgabenwachstum unter dem Wachstum des Bruttoinlandsprodukts liegt“.

Kabinett: (Grölt vor Lachen)

Merkel: Göttlich. Prosit, meine Lieben. Steht das echt so im Koalitionsvertrag? Schäuble, alte Weindrossel, ehe Du die dritte Flasche köpfst, brauche ich Deinen Textbaustein für meine Rede.

Schäuble: Prost (hicks). Einen Moment bitte (kramt in seinen Taschen). Ah, ja, hier habe ich den Zettel meines Stabschefs:

Die Finanz- und Euro-Politik ist unverändert eine Erfolgsgeschichte, die ihresgleichen sucht. Es ist uns gelungen, den Anstieg der Staatsverschuldung auf unter 2,5 Billionen Euro zu begrenzen und die Haftungen und Garantien für die Euro-Rettungsschirme auf eine Billion Euro zu deckeln. Diesen Kurs einer auf solider Haushaltsführung gründenden verantwortungsvollen Politik im Interesse der Zukunft unserer Kinder werden wir auch im kommenden Jahr unbeirrt und konsequent fortsetzen.

Merkel: Sehr schön. Zum Wohl meine Lieben. Diese Neujahrsansprache wird der Knaller des Jahres. Guido, prost mein Junge, wie läufts in der Außenpolitik? Der arabische Frühling blüht und gedeiht? Islam ist Frieden? Oder: Islam marschiert – Onkel Guido finanziert? Außer Spesen nichts gewesen? (lacht schallend). Was soll ich in meiner Rede sagen?

Westerwelle: (beleidigt). Sei nicht ungerecht Angie, wer ahnt denn, dass die Islamisten überall an die Macht kommen? (Zum Protokollführer):

Die Überwindung des Nationalismus durch Integration der Staaten und ihrer Interessen hat Europa nach Jahrhunderten blutiger Nachbarschaftskonflikte eine beispielslose Periode von Frieden, Wohlstand und Stabilität garantiert. Deshalb gehört die Vollendung der europäischen Integration zu den wichtigsten Zielen deutscher Politik. Die Bundesrepublik Deutschland mit ihrer auf Frieden, Freiheit und Wohlstand ausgerichteten Außenpolitik ist heute weltweit ein geschätzter Partner unter den Nationen dieser Welt.

Merkel: Der übliche Sermon (hicks). Meinetwegen. Prost Guido, prost Kinderchen. Guido, was machst Du eigentlich nach der nächsten Bundestagswahl beruflich? (lacht lauthals)

Schavan: Der Guido wird Meteorologe. Der kennt sich gut mit Frühling und Winter aus. (Kichert wie verrückt)

Merkel: Thomas, Wohlsein (hicks), was macht die Verteidigung? Krieg in Afghanistan endlich gewonnen? Haben die blöden Taliban kapituliert? Ist es der Bundeswehr gelungen, den Feind solange aufzuhalten, bis Militär zu Hilfe kommt?

De Maizière: Wir haben gewaltige Fortschritte in Afghanistan erreicht. Erst letzte Woche ist es uns gelungen, einen Waggon Knäckebrot an die Front zu bringen. (Zum Protokollführer): Hier, mein Textbeitrag für die Rede. Tenor: Die Demokratie wird am Bosporus, äh … (hicks) am Hindukusch verteidigt. (Voller Stolz in die Runde): Vor zwei Monaten war ich vor Ort. Ein Kampfeinsatz. Ich bin sogar Panzer gefahren. Fast hätte ich einen Taliban-Chef erwischt. Leider ist er im letzten Moment zu Hause geblieben …

Merkel: Sehr schön, Thommy, Du bist ein Held. Prost. Wie ich höre wollt ihr jetzt auch in Syrien und in Mali einmarschieren?

Schröder: Wer oder was ist Mali? Ist das ein neuer Baumarkt?

Merkel: Kristina, mein Kindchen, Mali ist ein Land in Asien.

De Maizière: Genau genommen in Afrika. Wo die kleinen Negerkinder wohnen, klaro? (Kicher) Prost, Kristina, meine Süße.

Schröder: Oh, wie putzig, kleine Negerkinderchen. Prost, ich glaube ich habe einen Schwips. Ich will auch nach Mali.

Von der Leyen: Ich fahre auch mit zu den Negerkinderchen. Guido, reich mir noch mal den Kirschlikör und den Kaviar rüber, bitte.

Merkel: Wer fehlt noch in der Sammlung? Alti, mein Dickerchen, lass Dir den Schladerer Himbeergeist schmecken. Wie läuft‘ s mit der Energiewende? Stimmen die Gerüchte, dass bei Windstille und bedecktem Himmel der Blackout droht? Du willst jetzt allen Ernstes Nachtsichtgeräte an die Bevölkerung verteilen?

Altmaier: Alles Quatsch. Mein Geheimplan hat die Energiewende gerettet. Prösterchen allerseits.

Niebel: Watt denn fürn Geheimplan?

Altmaier: (verschwörerisch) Muss unter uns bleiben. Wir kaufen im Ausland Atomstrom. Bei Windstille treiben wir damit die Windräder an. Und die erzeugen dann Ökostrom. Genial, was? (hicks). Meine Idee.

Kabinett: (Donnernder Applaus, laute Rufe: Bravo Alti, bravo)

Merkel: Supi, wir sind durch. Ups, beinahe hätte ich es vergessen. Die innere Sicherheit. Hans-Peter, wie ist die Lage an der Front? Was bist Du heute so still? Wie viel kannst Du eigentlich trinken, bevor Du lustig wirst?

Friedrich: Der Kampf gegen Rechts erfordert nach wie vor den Einsatz aller verfügbaren Kräfte der Polizeibehörden, des Bundeskriminalamtes und des Verfassungsschutzes. Wir sind zuversichtlich …

Merkel: Quatsch keine Opern. Wir sind hier unter uns. Wie ist die Lage wirklich?

Friedrich: Eine einzige Katastrophe. Die muslimische Migrantengewalt eskaliert an allen Fronten. Wir werden der Situation kaum noch Herr. Erst jüngst …

Merkel: Danke, danke. Keine Einzelheiten. Wir nehmen Textbaustein Nr. 12 für die Rede. Kampf gegen Rechts, der übliche Schmonzes, ok?

Schäuble: Erhebt Eure Gläser. Wir trinken auf den Kampf gegen Rechts. Rechts ist alles, was gegen uns ist. Wohlsein.

Merkel: Die Rede ist so gut wie fertig. Fehlt noch ein Schlusssatz, der Ausblick für 2013. Bitte Vorschläge (hicks). Prost allerseits.

Schäuble: Danach singen wir dann schmutzige Lieder, tralalala. Prost Leute. Ich liebe Euch alle. Guido, alter Kumpel, reich mir den Weinöffner.

Protokollführer: Als Ausblick auf 2013 könnten wir einen Textbaustein aus früheren Jahren verwenden: „Liebe Mitbürger und Mitbürgerinnen, wir haben allen Anlass, mit Selbstvertrauen und Zuversicht in das Neue Jahr zu gehen. Wir werden unsere verantwortungsvolle Politik im Interesse unseres Landes und unserer Bürgerinnen und Bürger energisch und unbeirrt fortsetzen. Dabei rechne ich auch weiterhin auf Ihre Unterstützung. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien ein erfolgreiches, glückliches und gesundes Neues Jahr und …“

Merkel: … und so weiter, bla bla bla. Sehr gut, mein Lieber (hicks). Die Rede ist fertig. Das wird das TV-Highlight des Jahres. Wir gehen zum gemütlichen Teil über.

Das gesamte Kabinett: (singt eingehakt und schunkelnd):

We are the champions
We are the champions
No time for losers
Cause we are the champions of the World

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31 KOMMENTARE

  3. Im Zeichen fortschreitender und unaufhaltnsamer europ.Integration sollte endlich die BKin ein Zeichen setzten und ihre Ansprache auf Englisch oder Französisch halten, für die Unbelehrbaren mit dt. Untertiteln ….

  4. Kann mir auch schön vorstellen wie sie alle da sitzen, die Volkszertreter, und sich auf die Schenkel klopfen und hämisch lachen und sich freuen wie sie wieder das Volk verarscht haben.

    „Der Krug geht so lange zum Brunnen bis er bricht.“

  5. Bitte auch in türkisch, wir haben jede Menge nicht integrierungswillige Muslime hier. Überwiegend anatolische Türken, die noch nicht mal deutsch sprechen…

  6. Hahahahahahahahahahahahaha.
    Super Smiley, so kann ich mir das vorstellen, wenn die Baggage, äh Herrschaften unter sich ist.

    Mit freiheitlichen Grüßen
    g.witter

  7. Ich wünsche allen PI-Lern ( wie schreibt man das eigentlich ) PI-Lern..na egal…einen Guten Rutsch ins 2013. Ich möchte auch DANKEN, denen die aufgestanden sind, denen die nicht klein bei gegeben haben, denen die keiner kennt aber heldenhaft für das GG aufgestanden sind. Insbesondere unserem Hr. Stürzenberger. Unser Mitgefühl geht an die Opfer der MultiKulti Islam Überfälle, die jetzt nicht feiern können, sondern immer noch im Koma liegen. Kurze Geschichte, war eben am Briefkasten…da klebte ein Herz in Deutschlandfarben am Fallrohr…“ Das ist unser Land “ Irgendwas mit Hamburger Konservative „…da ging mir das Herz. Hamburg ist 400 KM entfernt von hier…

    Es sammeln sich überall vernünftige Menschen, mit Mut und Verstand….

    Ein gutes Zeichen….Also ein Gutes 2013

  9. Vor allem zum Teufel mit den Politparteien, Finanzbetrügern und migrativen Invasoren, den Unterdrückern von Morgen.

  11. Mir schmerzt mein bauch vor lachen
    Der Brüller :
    Ist es der Bundeswehr gelungen, den Feind solange aufzuhalten, bis Militär zu Hilfe kommt?

    Wenn bloß nicht alles so real wäre in diesem Artikel.
    Und nehmt mal diese Moderation von mir weg.

  12. Gerade war die Ansprache von Merkel. Die kann ich auf alle Fälle eher akzeptieren als die Weihnachtsansprache von Gauck.

  15. LEIDER ist das eine Rede, die im Deutschen Fernsehen nie gehalten werden wird.
    Aber wir Leser von PI hatten wenigstens die Möglichkeit, das zu lesen.

    Vielen Dank an den Autor für diese köstliche Satire, die doch nichts anderes als die Wahrheit enthält.

  17. Habe selten so eine inhaltslose Rede zu Neujahr gehört!

    Die Merkel sollte sie mal an der Queen ein Beispiel nehmen, aber deren Klasse wird sie eh nie erreichen.

  19. jetz mal im Ernst, Frage an die Meute hier:

    Wie ist das denn, mal raus mit der Sprache:

    Wie muss man sich so eine Regierung vorstellen, ich meine, mal ganz platt gefragt, wie schätzt ihr den Anteil der sozialistischen Komponente ein?

    -Ist das im Hintergrund jedem mehr oder weniger egal, wie weit links der Kollege gegenüber ist?

    -Gibt es Strömungen, die sich weiter links absondern und beratschlagen?

    -Ist das so wie in einer Mafia, wo die Drahtzieher die Steigbügelhalter beeinflussen?

    wisst schon was ich meine… ich als oller Polit-Laie hätte da gern mehr gewusst… von EUCH

    Es wird Spekulation bleiben, aber eure Einschätzung ist mir was wert, danke

  24. Nicht ganz OT:

    Heute morgen gepostet:#40 Don Quichote (31. Dez 2012 09:46)

    Ein Grüner dichtet gegen die Zwangsbeschneidung von unmündigen Kindern – und wo er Recht hat, hat er Recht!

    “Gedicht zur Abschaffung der Menschenrechte für Jungen in Deutschland”

    Wetzt das Messer, singt ein Lied,
    Ab die Vorhaut von dem Glied.

    Kinder können sich nicht wehren,
    darum müssen sie uns ehren.

    Wir verstümmeln, wir beschneiden
    Recht und Vorhaut; allen beiden

    muss man hier den Garaus machen,
    denn wir steh’n auf solche Sachen.

    Und ihr Schreien hilft so wenig,
    denn wer festhält, ist der König.

    Wir bestimmen, was hier Recht.
    Wer dagegen ist, ist schlecht.

    Gründe sind uns ganz egal,
    der Verstand, der kann uns mal.

    Bist Du für ein intaktes Glied,
    so bist Du gleich Antisemit.

    Ulf Dunkel
    Landtagskandidat für Bündnis 90/Die Grünen in Niedersachsen

    Hätte ich einem Grünen gar nicht zugetraut. Wir sollten mal verfolgen, wie lange er mit einer solchen Incorrecten Politischen Ansicht bei den Grünen durchhält.

    Ach so ja, gefunden bei:

    http://www.laizismus-dielinke-nrw.de/blog_laizismus/kategorie/beschneidungen/

    ——————————————-

    Und hier ist es schon, die politische Karriere des Herrn Ulf Dunkel ist wohl schon zu Ende!

    http://www.welt.de/politik/wahl/niedersachsen-wahl/article112321180/Gruener-nennt-Juden-und-Muslime-Arschloecher.html

    So schnell kann es gehen, wenn man Politically Incorrect ist.

  26. Schäuble: Erhebt Eure Gläser. Wir trinken auf den Kampf gegen Rechts. Rechts ist alles, was gegen uns ist. Wohlsein.

    Tatsächlich, so wird heute der Begriff „Rechts“ definiert.

  28. Zum Glück war Angie bei dieser Kabinettsitzung ja wieder ganz gut drauf. In der Woche davor sah das noch ganz anders aus.

    Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
    Es hat frisch geschneit.
    Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
    „Angie ist doof“. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

    Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit,
    sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz „Angie ist doof“ in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung,
    haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: „Das, was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!“
    Betretenes Schweigen.
    Ursula von der Leyen hüstelt: „Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein.“
    Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los.
    „Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!“
    Darauf der Westerwelle: „Ich geb`s ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit.“

  29. Die Parodie war gut. Das Original war unerträglich. Als ich die Mär vom Fußballspieler hörte, der seine Ausbildung dann doch noch beendete, dachte ich, okay, jetzt sind wir endgültig auf Honneker Niveau angekommen.

    Es ist so bitter hier!

  30. Tausend Dank für diesen herrlichen Beitrag! Man muss doch nicht ganz am deutschen Volk verzweifeln, so lange es noch kluge Komödianten gibt. Und Narren dürfen ja bekanntlich die Wahrheit sagen (siehe unseren göttlichen Dieter Nuhr). Bitte weiter so im neuen Jahr, lachen ist ja so gut für die Gesundheit, die wir alle dringend benötigen in diesen besch……. Zeiten.

  31. #17 Wilhelmine (31. Dez 2012 21:05)

    „Habe selten so eine inhaltslose Rede zu Neujahr gehört!“

    Hosenanzugs Rede vom letzten Jahr war doch fast identisch, nur dass das Lamettakostüm in Gold statt in Silber war.

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